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COME ADDOMESTICARE IL DRAGO IN 8 ANNI O MENO – G. Hoppe

Non dimenticherò mai il primo workshop de La Soglia che si è svolto nel febbraio 2014 presso il resort Club Med di Cancun, in Messico. Credo che Adamus lo stia ancora raccontando al Club dei Maestri Ascesi.

È stato semplicemente terribile e rientra nella mia lista dei 5 peggiori seminari di sempre prima di tutto perché tenere un seminario in un resort del Club Med non è logico, ma è lì che siamo finiti.

Era un ambiente del tutto sbagliato per un workshop profondo perché anche con la splendida cornice dell’oceano, eravamo nel bel mezzo dell’energia “turistica”. Il cibo era ottimo (mangiate quello che volete), ma le sale da pranzo erano piene di turisti insistenti, affamati e sudati che cercavano di assicurarsi di mettersi nel piatto il valore dei loro soldi ai vari tavoli del buffet.

Abbiamo prenotato le camere da letto e le sale riunioni con quasi un anno di anticipo e tutti confermati nei contratti con largo anticipo rispetto all’evento. Inoltre abbiamo limitato il seminario a 25 persone, come richiesto da Adamus. In base ai suoi commenti prima dell’evento sapevamo che sarebbe stato molto intenso e abbiamo invitato il dottor Doug Davies ad assisterci nel caso in cui ci fossero stati dei problemi tipo se qualcuno dei partecipanti avesse avuto problemi “energetici” o fisici durante il seminario. Nel corso degli anni abbiamo imparato che grazie alla sua formazione medica il dottor Doug è un’enorme risorsa per i seminari, ma lo è ancora di più perché è molto, molto intuitivo e pieno di compassione.

I problemi sono iniziati quando Linda e io abbiamo fatto il check-in all’hotel. La suite che avevamo richiesto non era disponibile e quindi solo per la prima notte  – così hanno detto – ci hanno sistemato in una stanza minuscola senza vista sull’oceano, ma alla fine durante gli 8 giorni di permanenza abbiamo alloggiato in tre camere diverse.

I problemi sono continuati due giorni prima dell’inizio del nostro evento, quando abbiamo incontrato il responsabile delle vendite per vedere la sala riunioni. Dopo ore di ritardi e distrazioni, alla fine ha ammesso che avevano dato la nostra sala riunioni – l’unica – a un gruppo di medici canadesi. Io ero furioso. Nonostante avessi sbattuto sul tavolo una copia del nostro contatto firmato, non c’era letteralmente nulla che potessimo fare, se non cercare un’alternativa. Il giovane direttore commerciale italiano e molto ben addestrato nell’arte di sculettare e di ingannare e ci suggerì di tenere il seminario sul prato vicino ai campi da tennis, con una bella vista sul retro del ristorante e sull’area dei rifiuti, in pieno sole, senza copertura e tutti gli ospiti dell’hotel potevano vederci. Quando abbiamo rifiutato con fermezza quell’opzione ci ha mostrato un pittoresco edificio sulla spiaggia; un bel tentativo, ma per raggiungerlo era necessario camminare nell’oceano per circa 200 metri e inoltre il piccolo edificio decrepito non veniva usato da anni ed era ricoperto di feci di topo.

Alla fine, siamo finiti in uno dei loro ristoranti posto proprio sull’oceano e quindi con una bellissima vista, ma usavano il ristorante per il pranzo e quindi abbiamo dovuto iniziare il workshop alle 7:30 del mattino e andarcene entro le 11:00. Gli Shaumbra non sono persone molto mattiniere e non sono felici se non hanno tempo per il caffè e la colazione. Inoltre, il direttore delle vendite non ci ha detto che iniziavano a preparare il pranzo alle 8:30 e quindi mentre noi cercavamo di condurre un seminario serio, intorno a noi spazzavano i pavimenti, preparavano i tavoli e nella vicina cucina a vista facevano un gran baccano. È stato semplicemente terribile.

Come se non bastasse, una partecipante australiana si è rotta entrambe le caviglie cadendo da una scarpata non segnalata, il dottor Doug si è fratturato un osso del piede e un altro partecipante ha vissuto un caso di vendetta di Montezuma.

Le sessioni con Adamus sono andate abbastanza bene, ma tutto il resto è stato un disastro. L’energia del drago era viva e lavorava sodo a questo primo raduno de La Soglia.

Tutto ciò è accaduto otto anni fa e da allora abbiamo organizzato 17 eventi de la Soglia di persona e tre Riunioni de La Soglia in tutto il mondo. Dopo il primo seminario a Cancun, tutti gli altri seminari sono stati incredibili e noi abbiamo imparato la lezione e di conseguenza abbiamo scelto solo luoghi tranquilli e appartati.

Gli eventi dal vivo de La Soglia sono stati tra i più trasformativi che abbiamo mai fatto. Nel 2020 abbiamo filmato La Soglia e abbiamo iniziato a proporlo come corso online. Il primo evento online si è tenuto nell’agosto del 2020 e un altro nell’estate del 2021 mentre quest’anno lo riproponiamo dall’8 al 10 luglio.

Veniamo al punto: io ho tenuto 20 eventi La Soglia dal vivo e due corsi online e quindi il Drago ha fatto parte della mia vita negli ultimi otto anni.

Io conosco molto bene il Drago e il Drago mi conosce ancora meglio. All’inizio i miei incontri con il Drago erano infelici. Sentivo che stava arrivando proprio come alcune persone sentono l’inizio di un’emicrania. Io avevo paura del Drago perché mi sentivo come se mi stessero strappando dentro e fuori e poi mi facessero a pezzi. Io sapevo che lo scopo del Drago era trovare dentro di me i vecchi problemi che avevo sepolto e dimenticato molto tempo prima. Il Drago era lì per dissotterrarli in modo che io finalmente me ne potessi liberare, ma per farlo spesso mi sembrava di strisciare all’inferno sulla pancia.

Ne La Soglia Adamus mette in guardia da questi incontri e nel corso del seminario intreccia la storia vera di Margo – ora Maestra Ascesa – e dei suoi terribili incontri con il Drago con la storia dei suoi incontri con il Drago avvenuti nella sua ultima vita. Nonostante gli avvertimenti e le storie, non c’è molto che possa minimizzare l’impatto delle prime esperienze con il Drago.

Dopo molti anni di feroci battaglie con il Drago, arrivò un momento in cui io non lo temevo più. Ho iniziato ad aspettare con ansia il Tempo del Drago perché mi sono reso conto del vantaggio di sbarazzarmi delle cose profonde. È un po’ come andare dal dentista per farsi otturare una carie; durante la visita non è molto divertente, ma di sicuro dopo mi sento meglio e a volte ho persino desiderato che il Drago venisse a fare una bella pulizia. Un giorno ho capito che il Drago non era più il mio avversario, ma piuttosto il mio amico caro e fidato. Non è successo da un giorno all’altro – ci sono voluti molti anni e molte lacrime, ma la trasformazione è avvenuta ai livelli più profondi e autentici del mio essere.

Poi, in un momento “ah-ha” sconvolgente ” ho scoperto che il Drago era la mia anima. Io lo percepivo come un drago solo perché stava cercando di cancellare miliardi di anni di vecchie stronzate umane per poter passare insieme a me alla Realizzazione incarnata.

A quel punto pensai che non avrei mai più incontrato il Drago perché tutto il lavoro era stato fatto. A livello spirituale ero stato rivoltato come un calzino, come se una gigantesca trivella avesse penetrato ogni fessura del mio essere. Passò un anno senza che io vedessi il mio amico Drago e sotto sotto i nostri incontri mi mancavano, ma pensai anche che fosse un buon segno perché ero stato purificato dalla testa ai piedi, dal pensiero alle credenze, dall’uomo all’angelo.

Con mia grande sorpresa, il Drago è riapparso a metà del settimo anno. Ma che cavolo?!

Aveva dimenticato qualcosa? Poteva rilevare un altro squilibrio sepolto in profondità dentro di me? Io credevo di essere in buona forma, ma forse mi stavo dando troppo credito perché ho sentito il Drago bussare alla porta.

Drago: Toc, toc

Io: Chi c’è? (sapevo perfettamente che era il Drago perché la sua puzza è innegabile).

Drago: Il Dottore.

Io: Il Dottor chi?

Drago: No, sono il dottor Agoni e sono qui per farle un check-up.

Io: Sto bene, grazie. Non ho più bisogno del Drago.

Drago: Mi ha mandato la tua anima. Ora apri la porta o la brucerò in un unico respiro di fuoco.

Io: (spalanco un po’ la porta) Pensavo che avessimo finito con le visite a domicilio.

Drago: Sei ancora qui sul pianeta in forma umana, vero?

Io: Dipende dal giorno.

Drago: Allora hai ancora bisogno di queste visite occasionali. Che ti piaccia o no, anche come Maestro lungo il cammino si raccolgono alcune cose che sono tue e quasi tutte non lo sono. Il mio lavoro consiste nell’assicurarmi che non si accumulino e che non creino il disordine in cui ti trovavi prima del mio arrivo. Ora piegati… lo sentirai appena.

Io: Ahi!!! Tu, drago del #@!%&!

Qualche ora dopo che il dottor Agoni se n’era andato sedermi mi faceva ancora male, ma anche dopo la sua partenza ho capito e apprezzato il motivo per cui era venuto e per cui continuava a venire anche se io pensavo che tutto fosse stato chiarito. Come Maestri incarnati che vivono in questa realtà densa e a volte tossica, noi raccogliamo spazzatura proprio dall’ambiente in cui scegliamo di stare. Noi le prendiamo dalle altre persone, dalle vecchie energie presenti nella terra, dalle vite passate che stanno affrontando i loro incontri con il loro drago e persino da occasionali ritorni ai nostri vecchi giorni pre-Maestria. Il buon Dottor Agoni arriva come parte del programma di benessere della nostra anima, per assicurarsi che durante la nostra lunga permanenza sul pianeta noi restiamo relativamente puliti.

Dopotutto noi dobbiamo mantenere pulite le nostre lenti per poter risplendere di una luce pura, proprio come si dovrebbero lavare i fari dell’auto per rimuovere lo sporco e la sporcizia che potrebbero offuscarne lo splendore.

Il Drago è entrato nella mia vita nel 2014 a Cancun, Messico in un modo molto spiacevole. Pensavo che si sarebbe più presentato, ma è ancora con me sotto forma del dottor Agoni e delle sue occasionali visite a domicilio.

Nella mia vita il Drago è passato dall’essere un terrore che temevo molto a diventare un amico caro e fidato e ora è un medico un po’ fastidioso ma adorabile che si occupa al meglio del mio interesse.

IL SOGNO CHE HO SOGNATO – Olivia Zenteno
IL SOGNATORE INTUITIVO

Ho sempre avuto una certa preveggenza. Avevo solo 18 anni quando ho iniziato a occuparmi di strategie di comunicazione per le aziende, ma nemmeno allora mi sono preoccupata di arrivare in tempo all’essenza delle cose.

Dopo anni di carriera, un venerdì pomeriggio, il vicepresidente di un grande gruppo di comunicazione – che all’epoca contava 12.000 dipendenti – mi chiese di esaminare una tonnellata di ricerche di mercato e di presentare la strategia di posizionamento internazionale all’amministratore delegato il lunedì mattina. Poiché nel fine settimana avevo programmato un viaggio con mia madre io rifiutai, ma il vicepresidente insistette poiché sembrava proprio che nessun altro fosse in grado di fare quel lavoro.

Io non cambiai i miei piani e la domenica sera dopo essere tornata in città dedicai due ore a riempire la mia testa con tutte le informazioni e andai a letto tranquilla e la mattina dopo mi svegliai solo un’ora prima del solito.

Mi svegliai fresca e serena con le questioni fondamentali già distillate e sapevo che il documento era pronto in tempo, era naturale: pulito, semplice e preciso e durante la riunione ha funzionato a meraviglia.

Con una mente così ordinata e strategica, molto consapevole e sincronizzata con il tempo e la tempistica, intuitivamente ho usato lo stato di sogno per aggirare i condizionamenti; ho colto i possibili futuri e le tendenze, ma anche i risultati inevitabili mesi prima che le persone intorno a me potessero vederli e capirli. Mi è costato molto tornare indietro e ricostruire per loro come ero arrivata a quelle conclusioni, ma il fatto è che non si trattava di un processo mentale – non si trattava di conclusioni, ma di consapevolezza.

In sostanza è stata la prima porta che ho aperto sui sogni, uno dei tanti argomenti che Adamus ha trattato nella dissertazione splendida, seducente e affascinante che ha offerto nel materiale “Adamus sul Tema: I mondi del sogno”.

Io non ricordavo nulla dello stato di sogno – io mi svegliavo e lo sapevo, tutto qui – e lo so ancora.

Naturalmente, poco prima di essere costretta – da me stessa – a uscire da quel mondo aziendale e a entrare nel viaggio Shaumbra era sicura che il mio futuro fosse nella pianificazione prospettica a livello nazionale, o forse anche nella pianificazione globale che oggi si definisce futures design. La strategia e il futuro erano le mie specialità e abbandonare il mio sogno è stato doloroso, o almeno così pensavo.

IL VIAGGIO

I ricordi delle esperienze reali nei sogni si aprivano come una bottiglia di champagne e anche se quei primi sogni erano innegabilmente reali, intensi e mi scuotevano nel profondo, erano un’odissea che cercavo di condividere senza successo con i miei colleghi, posso vagamente affermare che la causa scatenante è stata la chiamata di Tobias nel settembre del 1999.

È un peccato che io non abbia documentato tutti i miei sogni fin dall’inizio. Sono passata dal distillare l’essenza delle cose a ottenere informazioni precise prima del tempo. Le regole di questo mondo 3D si sono frantumate davanti ai miei occhi che sognavano quando ho iniziato a volare e a visitare luoghi che in genere sarebbero stati inaccessibili, compreso lo spazio esterno e ad avere prospettive innaturali del mondo materiale.

Ho anche iniziato a partecipare a eventi a cui non ero stata invitata nel fisico e a incontrare persone morte. Nel 2005, quando ho raggiunto il culmine ho incontrato la mia Anima insieme a un gruppo di noi guidati da Adamus a Parigi – dove altro? Per tutto quel tempo sono stata consapevole delle forze oscure che mi osservavano.

Naturalmente nel 2007 ho sognato “il cucciolo che vive in un acquario con l’ossigeno” e nel 2011 “l’aquila che caccia un procione e mangia fagioli messicani come contorno per cena”. Io considero quei sogni vaghi e simbolici come eventi rari, più adatti ai primi anni del mio viaggio onirico.

Progressivamente ho capito che esiste una realtà parallela non fisica in cui siamo tutti collegati dove ho conversazioni con persone con cui per qualsiasi motivo non ho contatti nella vita reale. In un sogno del 2012 sono stata la prima a congratularmi con un candidato presidenziale messicano prima della fine della giornata elettorale – solo una formalità, perché entrambi sapevamo che aveva già vinto. Anche la regina Elisabetta II sembra essere una cara conoscenza negli altri regni e l’ho incontrata per l’ultima volta nel settembre 2021.

Esistono anche realtà parallele private, per così dire. Nel maggio 2011, subito dopo che Adamus ha parlato del nuovo programma ho partecipato agli esami di classificazione del Keahak che si sono tenuti su un’isola. Migliaia di richiedenti si sono riuniti in un’enorme sala conferenze con pareti di roccia vulcanica; potrebbe essere stata una gigantesca grotta all’interno di una montagna nel cuore di questa peculiare località di villeggiatura e tutti aspettavamo il nostro turno per essere esaminati con cura. Visto che ho visitato l’isola un paio di volte, sospetto che quella fosse una realtà creata apposta per fare conoscenza nei giorni precedenti al Keahak.

I SOGNI NEL TEMPO

Sono rimasta affascinata dai sogni nel tempo. Non solo sono stata nel passato o in scene fantastiche che posso definire solo “il futuro passato”, ma sono anche stata in reami alternativi della realtà che non si sono materializzati e in diversi aspetti dei potenziali futuri di questa linea temporale. Ho persino documentato di essere stata fuori dal tempo – io lo so.

Esistono anche realtà parallele private, per così dire. Nel maggio 2011 ho visto me stessa nel futuro ed è stato piuttosto impressionante. Ora che ci penso mi sono anche vista nel passato, con un grande gruppo di persone nel loro passato e in eventi che non si sono mai verificati. Non è qualcosa di straordinario?

Nel settembre 2007 ho sognato l’assassinio di Jacqueline Kennedy in un museo in Germania; la sensazione è stata intensa. Dopo aver fatto alcune ricerche, ho concluso che poteva essere successo quando JFK visitò il Paese nel 1963, ma lei era incinta e non si sentiva bene e quindi non prese parte a quel viaggio e mandò al suo posto la sorella. Se fosse accaduto, si sarebbe potuto evitare l’assassinio di JFK? Sono solo speculazioni.

Io sostengo che collegandosi ad alcuni potenziali futuri reali, essi svaniscono o si trasformano; prima del terremoto di Città del Messico del 16 febbraio 2018, io l’ho sognato due volte e in uno dei sogni un intero edificio si è sbriciolato in pochi secondi davanti a me e mentre mi appoggiavo e restavo accovacciata a un muro di un edificio più piccolo a pochi isolati di distanza, io ho sentito ogni briciola del crollo energetico. Per fortunata nessun edificio è crollato durante il terremoto di magnitudo 7,2 Richter che si è verificato.

LA VITA MULTIDIMENSIONALE

Col tempo è diventato evidente che tutte le esperienze sono simultanee, un argomento che ho esplorato nel post ‘Parallel Lifetimes’ sul mio blog su Medium. La consapevolezza delle linee temporali, delle realtà con gli stessi personaggi e le stesse circostanze generali, ma con una sensazione diversa è più recente e ne ho parlato nel mio post ‘L’arte di sognare Parte 1’ sempre su Medium.

Tutta l’esperienza di sognare continua a evolversi in un modo divertente e affascinante di vivere in modo multidimensionale. Nel 2021 stavo cercando un investitore per Il libro dei sogni e nella vita reale ho inviato un’e-mail a un importante uomo d’affari; qualche settimana dopo l’ho incontrato in sogno. Era lì, sul sedile posteriore del suo furgone blindato, era accompagnato da dirigenti aziendali e discuteva con me di questa possibilità. Purtroppo, la questione è rimasta in sospeso, ma considero l’incontro perfettamente reale.

Qualcosa di simile è accaduto con Oprah, a cui ho anche inviato una e-mail nei sogni, mi ha detto di usare alcune parole chiave in modo da poter identificare il messaggio nella vita reale, ma finora non ha risposto. Questo fa parte dell’esperienza del sogno: la frustrazione – o lei non è così consapevole oppure io ho sognato tutto. Scherzo.

D’altra parte, a volte i sogni permeano la mia esperienza cosciente, come quando Adamus e Tobias mi hanno fatto visita per una sessione di guarigione nel settembre 2019. Inutile dire che Adamus ha scelto di esplorare questo territorio lasciando che Tobias lavorasse da solo sul mio corpo. Non che abbia bisogno di aiuto, naturalmente, ma se capite cosa intendo il punto non è questo. A ogni modo, nel sogno pioveva nella stanza all’interno e qualche ora dopo il risveglio ho visto la stessa scena in un film, ma con le fate divine al posto dei Maestri Ascesi.

Quali sono le probabilità? E il messaggio? Non ne ho idea e poi ha davvero importanza? Io non ho mai interpretato i miei sogni – non secondo gli standard tradizionali, comunque – e ormai non desidero più ottenere dati dal mondo dei sogni; è solo affascinante esserci, è un’esperienza a sé stante. È difficile da dire: e se la Regina Elisabetta rappresentasse mia nonna? Anche se ne dubito seriamente, per anni nei sogni ho incontrato tutta la famiglia reale.

In definitiva, le informazioni che vogliamo o di cui abbiamo bisogno ci arrivano in qualsiasi modo possibile, in questa o in altre realtà; nel mio caso accade soprattutto attraverso i sogni perché la mia mente si ritrae in quei regni, ma l’esplorazione non riguarda questo: si tratta dell’esperienza inesauribile di creare un ponte tra le nuove realtà.

Il mondo dei sogni e quello reale sono intimamente e inestricabilmente connessi; i sogni sono tanto un riflesso quanto i mattoni di questo mondo 3D. Io vedo il loro potenziale per influenzare le nostre vite, le vite degli altri intorno a noi e il pianeta, cosa che Adamus ha toccato brillantemente nel materiale I Mondi del Sogno. Usando una formula poetica, io affermo che possiamo fare benching anche dall’altra parte.

IL SOGNO CHE HO SOGNATO

Non che il futuro è al centro dell’esperienza del sogno, tutt’altro – ma continua ad affascinarmi ed è un’impresa del momento presente come la strategia e come il sognare. È interessante notare che, ancora oggi, continuo a sognare. Io vengo convocata in gruppi strategici che lavorano per salvare il mondo, ma il sogno di sognare i miei sogni, di condividerli e di continuare a esplorare i mondi del sogno supera ogni mia spinta umana e sincera; è una passione dell’Anima e posso testimoniare che anche se amo profondamente la mia competenza, questa è un’altra cosa.

Da un punto di vista pratico era assolutamente irrealistico che io fossi presente allo Shoud del 4 giugno, ma mentre ero nella cucina dell’appartamento di mio padre sentii: “Noi siamo dietro di te, se lo fai ora”. Nel sogno che non ricordo di aver sognato percepivo un solido sostegno per l’impresa che stavo per intraprendere, a prescindere da tutto.

Dopo tanti anni in cui mi sono sentita fredda, senza passione e nel vuoto, sapendo che ogni nuova impresa o progetto mi avrebbe portato solo fino a un certo punto, il riconoscimento di ciò che è sempre stato presente mi sconvolge. Io non mi giudico con severità; era appropriato che fosse così.

In modo molto letterale, ora io so che devo sognare prima che i miei sogni si realizzino e finalmente ispirare un bel pianeta è diventata la mia strategia e il mio futuro. In un certo senso io non ho mai abbandonato il mio sogno – io ho solo iniziato a viverlo.

SENSARE LA LUCE  – Kim Seppala

Ricordate la tendenza New Age dei primi anni 2000, quando tutti si definivano “lavoratori della luce”? Personalmente non mi è mai piaciuta molto. Il termine mi sembrava troppo dualistico e anche troppo leggero. “Non sono venuto sulla Terra per crogiolarmi nella luce, sono venuto qui per un serio lavoro sull’ombra”, pensavo allora e in qualche modo mi sono sempre sentita più a mio agio con le ombre che con la luce. Nell’ombra ci si può nascondere e c’è anche più spazio per le zone d’ombra. Non è un confronto come quello con la luce, ma come tutti noi abbiamo sperimentato, non esiste l’uno senza l’altra. È pura fisica: Più la luce è intensa, più nitide sono le ombre.

In Finlandia la natura è molto affascinante. È un Paese in cui il contrasto è palpabile, dove la luce e l’oscurità si possono vivere nella loro espressione più piena. Io sono nata nel periodo più buio dell’inverno, quando il cielo passa dal nero al grigio scuro a una tonalità leggermente più chiara. In questo momento, intorno al solstizio d’estate sembra che le giornate siano infinite e di notte il sole tramonta per circa due ore. In giornate come queste tutto sembra più leggero e più colorato.

Tutto ciò mi fa riflettere sul nostro ‘lavoro’  –  far risplendere la nostra luce. Riflettere è appropriato, perché la luce fa proprio questo: il buio assorbe e la luce riflette. Ultimamente (o forse dalla caduta di Atlantide) c’è una domanda che mi perseguita ed è: quanto posso brillare? È davvero abbastanza sicuro per smettere di trattenermi e permettere che la mia radiosità risplenda al massimo appieno? E quanto è appropriato brillare quando il mondo intorno a me si sgretola? Non sarebbe forse più simpatico soffrire un po’ e fare compagnia ad altre persone nella loro oscurità…?

Adamus è stato abbastanza chiaro al riguardo, ma io avevo bisogno di un promemoria che è il seguente: io che lascio risplendere la mia luce è la cosa migliore che posso fare per me stessa e per il mondo. In un recente evento – Il Viaggio nel Tempo –dal professore ho imparato un trucco: se dimentico l’impatto della mia luce, ricevo la luce degli altri e noto l’effetto. Ora, ogni volta che un dubbio si affaccia nei miei pensieri io faccio un po’ di ‘ricezione’. Qualcuno l’ha anche chiamato permettere, ma io preferisco ricevere. Ecco alcuni modi in cui mi esercito a ricevere la luce:

IL SENSO DELL’AMORE

Ricevere l’accettazione assoluta dell’anima, di tutte le parti di me porta luce sia alla mia esperienza presente che ai miei sé passati. L’amore – o accettazione – alchemizza l’oscurità in saggezza. Ricevere la luce dell’anima è stato anche definito “perdono”, ma è una traduzione piuttosto arcaica e limitante di vedere come la vostra anima vi vede. Io posso ricevere l’amore anche quando non oppongo resistenza all’energia, ma accetto e permetto la mia energia. Per me l’accettazione è ciò che permette alla luce di muoversi e di toccare anche gli angoli più bui di me.

IL SENSO DELLA BELLEZZA

La bellezza non prende posizione; la cosa magica della bellezza è che una cosa può essere oscura ed essere comunque bella. Definirei il senso della bellezza come l’arte di vedere la scintilla di luce in qualcosa di oscuro. Sarebbe difficile immaginare qualcosa di bello che non abbia mai incluso una goccia di oscurità.

Un altro modo per esprimere questo concetto è che l’oscurità crea profondità per la luce – l’ha detto Vili, un’altra viaggiatrice nel tempo – o per dirla con le parole di Martin Luther King Jr, “Senza il buio non vedremmo mai le stelle”. La bellezza dà uno scopo all’oscurità e mette in risalto la luce.

IL SENSO DELL’ISPIRAZIONE

Un’altra cosa che mi aiuta a ricevere la luce e a far risplendere la mia luce in modo luminoso è passare del tempo con altri Maestri. Ci sono poche cose che ispirano di più che vedere un altro essere umano che irradia la sua luce. Ciò si può fare godendo dell’arte creata da altri. Dopotutto, l’arte è essenzialmente un’irradiazione di luce attraverso una particolare forma di espressione. L’ispirazione si può trovare anche condividendo le esperienze con altri Maestri (anche se ho notato che alcuni di loro hanno un senso dell’umorismo piuttosto cupo). L’ispirazione ci mostra l’impatto che può avere la nostra luce.

IL SENSO DELLA PRESENZA

Durante il seminario sui I Viaggi nel Tempo abbiamo anche imparato che la luce non si può ricevere o trasmettere nel passato o nel futuro. Ciò potrebbe essere sorprendente se si ricorda un’esperienza molto bella del proprio passato o se si pensa che “Sicuramente il mio io futuro è più luminoso del mio io presente”. Io posso far risplendere la mia luce nel passato restando nella presenza e invitando il passato alla mia presenza.

Allo stesso modo posso illuminare il futuro o ricevere luce dal mio io futuro invitandolo alla mia presenza. Quando sono presente, la luce trascende il tempo.

IL SENSO DELLA LEGGEREZZA

Questo senso potrebbe essere descritto come una combinazione del senso umano dell’umorismo e il senso angelico della giocosità. Il senso di leggerezza consiste nel vedere la gioia, il divertimento o l’umorismo in ogni situazione. La giocosità fa sì che anche l’oscurità rida di se stessa e si senta più leggera. Se avete difficoltà a essere leggeri o giocosi vi consiglio di chiamare Kuthumi, Sart o Jascha e anche se molti dei comici realizzati sono morti, essere morti non è un prerequisito per essere divertenti.

Tutto ciò mi porta a concludere che la luce risplende in molti colori ed espressioni diverse. Così come non esiste un solo modo per giungere alla Realizzazione, non esiste un solo modo di trasmettere la nostra luce o di ricevere la luce. Una cosa è certa: per trasmettere la luce in modo efficace dobbiamo anche essere bravi a riceverla.

Di solito la ricezione della luce è sufficiente a fugare ogni dubbio, ma se tutto ciò non funziona io mi chiedo: Di cosa avevo bisogno nei momenti più bui? Volevo compagnia nella mia sofferenza? Certo, ma se voi foste venuti a sedervi con l’adolescente che ero e le aveste chiesto: “La mia luce è troppo forte per te? Vorresti che la abbassassi un po’, in modo che tu ti senta più a tuo agio con la tua oscurità?”  Io avrei risposto: “Diavolo, no! Quella luce è l’unica via d’uscita che ho. È il mio unico raggio di speranza di poterne uscire anch’io. Non nascondermi questa speranza”. E forse ci sono stati giorni in cui qualcuno risplendeva della sua luce e io non ero pronto a vederla perché i miei occhi erano abituati all’oscurità.

La cosa strana della luce è che non ne serve molta per avere un grande effetto. Una piccola candela in una grande stanza buia è molto diversa da una grande stanza buia senza candela – quindi forse non è poi così male avere il cuore leggero e anche la testa un po’ leggera.

LA RESPONSABILITÀ – Antonia Lyons

Negli ultimi due giorni la splendida parola che mi è venuta in mente è ‘responsabilità’ – e ha riunito la saggezza degli ultimi quattro mesi.

Alla fine di febbraio ho sentito improvvisamente il forte bisogno di sparire. Non si trattava di un invito a togliere il piede dall’acceleratore per un po’, ma piuttosto di un avvertimento di morte. In quel periodo le cose stavano andando abbastanza bene; facevo un lavoro diurno e i miei contributi al gruppo del Crimson Circle su Facebook erano molto apprezzati in privato e in pubblico. Mio marito ed io eravamo più forti che mai e anche la mia avventura online “Evocare la Grazia” aveva iniziato a riscuotere l’attenzione e l’interesse che speravo.

In realtà, è stato alla fine di una sessione con un cliente che mi sono sentita come se il mio cuore fosse stretto da mani molto forti e da quel momento in poi tutto è andato a rotoli. Nei mesi successivi ciò che ho visto di me e delle mie creazioni spesso mi ha lasciato senza fiato, confusa, mortificata e soprattutto mi ha lasciato in soggezione per il modo grazioso in cui la vita sembra svolgersi anche quando tutto va a rotoli.

Certo, per un po’ di tempo sono stata a corto di energie e lottavo per sentirmi riposata e in generale bene con me stessa. Spesso uscivo dalle sessioni online con i clienti sentendomi esausta e instabile. È stato solo quando sono andata nella quiete della chiesa più antica di Londra che ho sentito una voce che riecheggiava nella mia testa: “Se non ti liberi, non puoi ricaricarti”.

Ho capito all’istante che era arrivato il momento di liberare la storia che avevo raccontato per tutta la vita e che lentamente mi stava uccidendo. Onestamente pensavo di essere pronta e mi sentivo forte della mia saggezza, dei miei compagni Shaumbra e di tutto ciò che avevo imparato attraverso Adamus negli ultimi due anni e ho pensato: “Oh beh, se il mio amico drago è qui, lasciate che io mi vesta per l’occasione”. Nulla avrebbe potuto prepararmi per il modo brutale in cui gli eventi si sono svolti da quel momento in poi.

Nel giro di una settimana, mi sono messa nei guai al lavoro e sono diventata piuttosto impopolare; ho visto una donna che giaceva morta sul marciapiede nel bel mezzo di un ingorgo stradale; il mio collo si è completamente congelato e sono riuscita a creare non uno ma due tumori allo stesso tempo. Nel giro di pochi giorni la signorina Popolarità, la ragazza che ha parole sagge per ogni anima turbata e che trova sempre il sorriso attraverso le lacrime non aveva più nulla da dare.

Ricordo di essere tornata nel punto in cui avevo visto la donna morta e di essere rimasta lì, sapendo di aver chiuso con la vita, ma non si trattava di un altro piccolo capriccio di cui avrei potuto scrivere nel forum di CC solo perché i miei saggi amici Shaumbra mi salvassero la giornata. Si trattava di una vera e propria dichiarazione di resa a un mondo che semplicemente non volevo più frequentare e di cui non volevo più far parte. Non mi importava del marito fantastico che avevo né del mio bellissimo cane e non mi importava della bella vita che condividiamo. Io volevo solo andarmene prima di perdere inevitabilmente entrambi, per poi restare sola in questo mondo che non perdona.

Ho iniziato a capire che il ‘mal de vivre’ non era una novità – era con me da sempre. In francese quel malessere che ti attanaglia il cuore e non allenta mai la sua presa sembra piuttosto romantico, ma in realtà spesso non ti lascia nulla da dare. È stato allora che ho capito con chiarezza che io non mi ero mai data davvero a nessuno, nemmeno all’uomo che amo. Mi sentivo come se non avessi abbastanza da dare al mondo, perché qualcos’altro si stava mangiando tutte le cose buone di me.

A quel tempo, però, dentro di me tutta quella consapevolezza era ancora molto sfocata e per me non era facile occuparmi della vita di tutti i giorni mentre tante cose mi nascevano dentro, Una mattina di sole mi recai a malincuore in ospedale per le biopsie. Nella mia testa continuavo a immaginare diversi scenari, nel caso in cui i medici mi avessero dato le notizie che nessuno vuole sentire.

Invece la verità era che non mi importava. Davvero. In realtà io volevo che fosse cancro. Sì, lo volevo e anche se era piuttosto sconcertante ammetterlo persino a me stessa, era troppo grande e troppo evidente per poter semplicemente chiudere un occhio. Perché una persona come me spera in una malattia? Cosa stava succedendo davvero?

Quel giorno mi hanno detto che probabilmente un neo che avevo sul viso era un carcinoma (oh sì, una volta questa ragazza amava molto di sole) e che una colposcopia aveva rivelato una presenza anomala di cellule cancerogene e di PV (Papilloma Virus) nella mia cervice. I medici speravano per il meglio, ma mi dissero di prepararmi all’imprevisto.

Come sono arrivata a questo punto? Nelle settimane successive sono entrata in una vera e propria modalità di sopravvivenza: alzarmi, andare al lavoro, odiare la vita, odiare il mondo e andare a letto. Il giorno dopo lo rifacevo.

Un giorno, però, mentre ero sdraiata sul pavimento e la luce che filtrava dalle finestre mi copriva come una morbida coperta, mi sono vista in piedi vicino a un pozzo, un pozzo molto profondo e tranquillo. La quiete di quel luogo mi era familiare e molto necessaria.

Mentre mi immergevo nelle acque immobili e cremisi mi sentivo avvolta da un calore e da un conforto mai conosciuti prima. Sapevo di essere nel mio grembo e mentre continuavo a nuotare sentii un sussurro sommesso che risuonava intorno a me in quello spazio accogliente: “Vieni, vieni e sii. Vieni, vieni a riposare con me”.

All’improvviso mi sentii molto stanca e cominciai a piangere. Vidi tutte le donne della famiglia di mia madre, generazione dopo generazione in piedi accanto a quel pozzo e tutte cercavano di essere finalmente liberate. Ognuna di loro era stata vittima di un incantesimo malvagio che le aveva costrette a imporsi l’una sull’altra. Vidi come avevo trascorso tutta la mia vita sperando di ottenere rispetto e ammirazione da mia mamma e dalle mie sorelle. Tutto ciò che avevo fatto fino a quel momento, soprattutto il mio desiderio di sostenere gli altri nella loro crescita interiore attraverso il mio sito Evocare la Grazia era stato solo un tentativo di sentirmi dire “Brava!” ad alta voce.

La ricerca di quell’approvazione era diventata un’ossessione tale da farmi perdere la gioia di vivere e ignorare il costante flusso di amore e di sostegno da parte delle altre persone. Ora mi rendo conto che in realtà non mi era mai importato nulla di loro perché in fondo io ero interessata solo alle lodi della mia famiglia. Tutti gli auguri e gli apprezzamenti sul mio lavoro passavano inosservati perché non provenivano mai dalla mia famiglia. Lo so è triste, è molto triste.

All’improvviso ho capito che il buon Universo onnipotente (sì, la mia bella Anima sotto mentite spoglie) un giorno si era stufato di quel problema, del makyo e per amore assoluto, mi aveva chiesto: “Ragazza, sei sicura di voler davvero aiutare gli altri a tornare a tutto quello che sono?”. “Oh, sì, amato Universo, lo voglio. Lo voglio eccome. IO sono al 100% per l’amore e solo per l’amore”, continuai a dire, credendo davvero alle mie stesse stronzate. “Sei sicura, tesoro? Perché le tue parole sono pesanti e vuote e ciò che cerchi non si realizzerà mai. Figlia mia, questa è la mia promessa per te perché ti amo tantissimo”.

Nelle settimane successive queste parole continuarono a tornarmi in mente e io mi trovai in una situazione un po’ difficile quando mia madre decise di venire a trovarmi. Non la vedevo da due anni, ero esausta e stanca e non vedevo davvero l’ora di fare quella riunione. Nella nostra famiglia le cose possono esplodere all’improvviso per motivi che nessuno sembra capire o essere in grado di risolvere.

Cercavo di abbracciarmi per l’ennesima sfida, sopraffatta dal risentimento e dal malanimo verso mia madre e le mie sorelle per tutte le volte che mi sono sentita delusa e tradita da loro. Ero lì seduta da sola, con il mascara che mi colava sul viso sentivo un grande buco nel cuore. All’improvviso ho notato alcune luci che si libravano intorno a me e ho capito subito che erano le anime della mia famiglia.

Quanto amore ho provato, quanta gratitudine e che gioia. Quelle anime luminose e splendenti erano tornate ancora una volta per mostrarmi la bontà nascosta in tutta l’oscurità che sentivo e temevo. Ho sentito dire: “Alcuni di noi non riescono a nascere in famiglie in cui la loro luce può brillare liberamente. La nostra unica missione in questa vita è andare là fuori e aiutare gli altri a vedere la loro luce nella loro oscurità”.

In quel momento, tutto si è fermato e ho visto ciò che non ero mai riuscita a vedere prima. Io non sono mai venuta qui per aiutare gli altri a rendere la loro vita perfetta e per mostrare alla mia famiglia quanto sono brava a farlo. Io non sono mai venuta nemmeno perché loro mi ammirassero e mi rispettassero – tutt’altro.

Io sono venuta perché gli altri vedano che la loro luce non si spegne mai – nemmeno al buio. Io sono venuta per aiutarli a vedere che la tranquilla oscurità è custode di tanta bontà e di promesse e che quando facciamo amicizia con la nostra oscurità come con la nostra splendida luce noi non abbiamo più bisogno di lodi o rassicurazioni. Naturalmente l’unico modo per farlo era viverlo in prima persona perché io sono responsabile di tutto quello che sono.

Quest’ultima settimana è stata piuttosto interessante e si è rivelata un modo meraviglioso per concludere gli ultimi quattro mesi. Sono arrivati nuovi clienti, il lavoro è impegnativo e mio marito e il mio cucciolo sono adorabili come sempre. Ora mentre bevo il mio vino penso a mia madre in questa vita, all’anima incredibile che è e all’arduo cammino che ha scelto per sé. Io sono grata, molto, molto grata perché mentre lei non potrà mai e poi mai vedere la mia luce, io posso vedere la sua ed è tutto ciò che conta. Io sono davvero determinata a vedere sempre questo anche quando fa schifo e anche quando la nostra umanità sembra insopportabile.

Io sono venuta qui solo per questo: per evocare la Grazia nel disordine della vita.

Finalmente mi sono messa in pari con gli Shoud e nel DreamWalk nelle tenebre l’ho accolto e amato molto. Io mi sono sentita a casa nel vasto vuoto ancora da esplorare. La mia salute è in via di guarigione (dopo molte notti insonni posso muovere di nuovo il collo e le mie biopsie sono arrivate e sono risultate tutte pulite). Ora ho di nuovo un genuino apprezzamento per la vita che avevo smesso di vivere e di amare. Ora mi sento libera.

Sebbene sia una cosa nuova e strana da ammettere, non posso fare a meno di pensare che è meraviglioso che il mio buon vecchio amico Universo abbia visto tutto il mio makyo e mi abbia reso responsabile di tutte le mie creazioni. Che bello, vero? È come se avessi una seconda possibilità e questa volta mi assicurerò di godermela fino in fondo.

IL BATTITO DEL CUORE SHAUMBRA – JEAN TINDER

QUESTA È LA VITA

Quando ero adolescente, mio padre teneva un programma radiofonico chiamato “Questa è la vita”. Era un predicatore e usava la radio per condividere la sua versione del Vangelo, una visione piuttosto generosa del dono di Dio della salvezza attraverso la fede in Gesù. Io non ricordo molto del programma, ma avevo una cotta per Charlie, il simpatico annunciatore con una voce straordinaria. Anche il titolo mi è sempre piaciuto e nel corso degli anni l’ho ripetuto spesso a me stessa. Quando qualcosa non va come previsto o un intoppo inaspettato mi manda fuori strada io cerco di ricordarmi che “Beh, questa è la vita”.

Per molto tempo ho anche lottato con la vita, resistendo alla mia esperienza attuale nella speranza e nella ricerca di qualcosa di meglio. La mia famiglia si è concentrata sul “fare le cose per bene” in questa vita cupa per assicurarci la nostra ricompensa in quella successiva. In effetti, più soffrivamo più credevamo che Dio ci amasse, perché “il Signore ama chi castiga e flagella ogni figlio che accoglie”. (Eb 12:6) “Castigare” significa “correggere con punizioni o sofferenze” e quindi il senso della vita era quello di sopportare e persino accogliere la miseria attuale per ricevere infine la ricompensa celeste. L’atmosfera generale della mia infanzia è stata “Sii buona e preparati perché Gesù arriverà da un momento all’altro”.

A un certo punto in quel piano si è creato un intoppo, perché io avevo due desideri contrastanti: andare in paradiso il prima possibile (per poter essere finalmente felice) e crescere e sposarmi (perché beh, il sesso!). Poiché credevo fermamente nel potere della preghiera, spesso imploravo Gesù di rimandare il suo glorioso ritorno fino a quando non fossi più stata vergine (a quanto pare mi ha ascoltato… ah!) In fondo lo scopo della vita era sopportare a lungo sperando nella fuga finale.

Da una prospettiva odierna riesco a capire che si trattava solo di un’altra variazione della tendenza umana a resistere o a ignorare ciò che è invece di ciò che speriamo (o temiamo) un giorno possa essere e a volte mi rattrista vedere che molti di noi lo fanno ancora! Ci sentiamo frustrati dalle lotte e dalle difficoltà della vita e guardiamo ad Adamus, a Tobias o persino alla nostra stessa Maestra per rendere la vita migliore, e per sistemare o salvare le difficoltà attuali. Perché dire “quando la vita finalmente andrà bene sapremo di essere una Maestra”, giusto? In realtà io sono dell’idea che finché non accettiamo in modo pieno la vita così com’è, la nostra vita NON migliorerà. L’ironia è che anche una Maestra vive ancora giorni difficili e Geoff l’ha spiegato con chiarezza nel suo articolo di questo mese, ma ciò non rende una Maestra meno brava di quando tutto è roseo. Essere una Maestra riguarda ciò che è dentro di me e non ciò che accade intorno a me.

Naturalmente l’accettazione totale sembra un controsenso. Se mi trovo in una situazione miserabile, in un altro girone del purgatorio umano l’accettazione non significherà forse che ci resterò bloccata per sempre? Non dovrei cercare di risolvere la situazione o almeno di migliorarla?

Non c’è nulla di intrinsecamente sbagliato nel cercare di cambiare la mia vita, ma quando tutti gli sforzi vengono spesi per cercare di modificare la vita “là fuori” il tutto diventa un processo noioso che raramente come risultato ha ciò che ho desiderato perché io sono concentrata sul riflesso e mai sulla fonte.

Quando aspetto che la vita migliori, la mia energia non è presente qui e ora, dove tutto è perfetto, ma aspettate! E se il momento presente non fosse perfetto?

E se il mio corpo mi procurasse dolore, se non riuscissi a pagare le bollette, se le mie relazioni si sgretolassero e la depressione fosse l’unica cosa che sento? Chiaramente niente di tutto questo è perfetto!

In realtà la Maestra sa che è perfetto. Guardate la cosa in questo modo: o tutto è bene in tutto il creato e noi stiamo ricordando la nostra creazione oppure non è così e noi non lo siamo.

In questo viaggio di riscoperta, non funziona ricordare che io sono la creatrice ma poi fingo di non esserlo quando la mia creazione non mi piace. Che la mia vita sia ideale o orribile, il primo passo e il più importante verso la piena sovranità è accettare che io sono già sovrana e che lo sono sempre stata.

Io non riesco a capire la perfezione della mia creazione attuale finché non l’accetto e non l’accolgo pienamente esattamente com’è. QUESTA è la vita, non un momento futuro che si spera migliore. QUESTO momento disordinato, infelice, goffo e difficile È LA VITA. Riesco ad abbracciarla del tutto? Se lo faccio io affermo che sì, sono stata io a creare questa situazione per me – qualunque essa sia – e quindi posso iniziare a capire come funziona. Se rifiuto una parte della mia creazione così com’è, non faccio altro che rifiutare me stessa come creatrice e allora torno di nuovo al punto di partenza dove mi chiedo perché la vita fa schifo e non funziona mai niente.

La mattina in cui ho scritto questo articolo ho fatto un sogno molto vivido che mi è sembrato importante. Come spesso accade nei miei sogni io lavorando come staff di supporto a un evento del Crimson Circle, ma questa volta mi sono presa qualche momento per mettere la mia attenzione in ciò che stava accadendo. Poco dopo essermi seduta Adamus mi ha chiamato davanti a sé. Ero appena rientrata dopo aver lavorato all’aperto e mi sentivo trasandata e sporca, ma lui ha insistito. Mentre l’esperienza si svolgeva e lui mi parlava, io sapevo che l’unica cosa da fare era restare lì esattamente com’ero –  con i capelli in disordine, con i vestiti sporchi, riluttante ma presente  –  ed essere comunque una Maestra.

Mentre accettavo tutto ciò ho sentito che la mia postura cambiava. La mia piccolezza è evaporata e una presenza piena e grandiosa ha iniziato a emanare dal mio essere. Poi mi sono riempita di qualcosa che non riuscivo a trattenere e ho dichiarato a tutti: “Io sono quella che sono – e anche voi potete esserlo!”. Non c’erano dubbi né esitazioni, ma solo certezze e mi sono resa conto che l’accettazione totale della mia vita e del mio io disordinato poteva avvenire solo così com’era.

Ho sentito molti Shaumbra in giro per il mondo e ho notato che spesso tendiamo a trovarci in una di queste due fasi o stadi: una è quella in cui arranchiamo nel fango senza fine del rilascio – ancora e ancora e ancora –  e cerchiamo di dare un senso alla vita e speriamo che una volta realizzati finalmente la vita migliorerà. L’altra è l’accettazione totale della vita così com’è – che sia per rassegnazione o per soddisfazione, per appagamento. Non sono sicura che faccia differenza se una persona rinuncia a cercare di aggiustare la vita o se inizia a vederne la perfezione, ma il risultato è simile: quando finalmente accettate la vita così com’è invece di desiderare che sia diversa, per ironia della sorte le cose iniziano a cambiare.

Per esempio, l’anno scorso ho smesso completamente di desiderare e di cercare una relazione e ho deciso che la mia compagnia affettuosa era di gran lunga superiore all’assillo di un’ennesima serie di frustrazioni, di incomprensioni e di delusioni.

Che ci crediate o no quell’appagamento, quell’accettazione, quell’amore e quella gioia inaspettatamente sono apparsi nel mio mondo esterno, riflessi nella presenza di un essere molto speciale. Dunque, finché non ho accettato il fatto che quella era la vita, non c’era modo che lei cambiasse. Io mi ricordo sempre di essere qui, in QUESTO momento – anche quando è scomodo.

Certo, ci sono ancora schemi che non vedo e convinzioni dimenticate che vengono riportate in superficie (grazie Drago), ma quando accetto che questa è la vita e rimango presente a ciò che è, in qualche modo tutto cambia e lo fa da solo. Non è facile restare presenti quando mi attraversano la vergogna, la frustrazione, il disagio o qualche altra sfida, ma più riesco a osservare e a fare esperienza del momento presente senza giudicare, più in fretta cambia e più mi sento libera.

Tutto avviene non perché mi sono psicanalizzata o ho creato nuove credenze per superare quelle vecchie o ho fatto qualche altro sforzo di volontà. I veri cambiamenti avvengono quando accetto totalmente che “questo è ciò che sento e va bene”. Questa è la mia esperienza e quindi lascerò che mi riempia. Questa è la mia vita in questo momento ed è perfetta. Come sempre cambierà ma non c’è niente da aggiustare – c’è solo da fare l’esperienza”.

Quando accetto io inizio a capire l’assoluta perfezione della vita esattamente com’è – anche quando fa schifo. A volte sono persino tentata di sentirmi in colpa per avere una vita così facile mentre altri soffrono e lottano e vorrei gridare: “È molto facile avere una vita perfetta – basta vedere come è già!” Invece di cercare di aiutare

tutti, forse l’unica cosa che devo fare è alzarmi in piedi nella mia radiosità e dichiarare “Io sono quella che sono – e anche tu puoi esserlo”.

Questa è la vita, ed è davvero molto facile. Sì, è così.